Carta aberta ao leitor

Já não tarda o fardo de ser quem sou hoje, se ontem não pude ser o que queria; se ainda antes de ontem desejei ser quem sou; e se amanhã eu já não queira estar aqui. É a perplexidade do ser humano: a existência que se arrasta entre o querer e o poder, entre o ser e o não ser, tal qual sombra que se estende na luz tênue da consciência. Não somos — evidentemente — senhores de nossos destinos, mas tampouco somos meros fantoches movidos por cordas invisíveis. Ouvi certa vez de um sábio, em uma das muitas reentrâncias da história: “é no urdir de nossas vontades e das circunstâncias que reside o eflúvio da vida”.

Porém, há em cada um de nós um impulso intrínseco que desafia as amarras do cotidiano. É esse desejo abrasador de transcender — algo capaz de reverberar com os pequenos pontos de luz tão silenciosos à distância. Nessa incessante busca por significado, nos questionamos, principalmente: o que é o amor? Essa força, esse sentimento, esse intangível e, por vezes, inatingível estado descrito como remanso, que nos arrasta em sua correnteza, que nos preenche e nos deixa vazios ao mesmo tempo.

Ao refletirmos sobre o amor — e não só o romântico — é impossível ignorar a ansiedade que o acompanha. Essa inquietação se infiltra em nossos pensamentos, causando um certo desassossego. Não raro, encontramos em nossos próprios peitos a luta entre o desejo de sempre estar conectado com o mundo ao redor e o medo da solidão. Cada tentativa de amar traz consigo um fardo, uma expectativa que nos pesa. É na fragilidade desse vaso que a ansiedade se mostra.

Convido, pois, ao leitor que se digna a acompanhar-me neste desvario de sentimentos, a se aventurar nas águas turvas das emoções. Que nos lancemos à deriva e, sem menos, você não solte a minha mão.

Venício Gabriel P. da Silva

Checklist

Falta de ar

Dor de cabeça

Insônia

Irritabilidade

Palpitação

Medo constante

De: um ansioso

Para: Marco

Eu acredito que as palavras têm poder, embora elas não tenham influenciado no meu real estado. Eu estive sentado na cama durante toda a madrugada, dizendo a mim mesmo que aquela situação iria passar. Mas a falta de ar, o aperto no peito, a fadiga, o sono, a fome e a dor me fizeram acordar, no sentido figurado, pois sequer consegui pregar os olhos ontem. Marco, será que as palavras têm mesmo poder?

Eu vi o sangue de quem eu mais amava escorrer pela calçada enquanto ela gritava "PARE", mas não parou.

Eu vi amigos me deixarem, ao mesmo tempo que suas famílias pediam demasiadamente para que ficassem.

Marco, acho que não acredito mais no poder das palavras. Por isso, escrevo, porque falar não é mais útil. Talvez a escrita também deixe de ser, já que aqui também há as palavras, não é? Faz três meses que nós não nos falamos.

Você deixou de acreditar nelas também?

falta de

ar

Se via...

Sim, soube que mudou. Senti, sem saber, seus sentimentos profanos.

Se via, que não por livre saber,

embaixo de panos,

sufocou-lhe, desvaneceu-se.

Semeou o próprio caos.

Suou o sonho de conhecer-lhe sofrido,

sempre que se via espelhar.

Os Não's da vida

"Não sei andar sozinho."

Andou!

"Não sei viver sem um amigo."

Viveu!

"Não sei deixar o que foi meu."

Deixou!

"Já não implorarei por atenção."

Implorou.

"Já não esconderei o que sinto."

Escondeu.

"Já não sei como seguir em frente."

Estagnou.

"Já não posso dizer que me sinto vivo ou o que sou."

E, portanto, sem mais, já morreu!

Navegarei

Eu vou navegar.

Navegar irei

Visitarei ilhas distantes,

E em alguma delas me tornarei rei.

Eu navegarei.

Irei nadar em brasa,

Roubando boas ações,

Sem hora para estar em casa.

Navegar irei

Em busca do que era meu;

O maior tesouro da minha vida

Que um dia se perdeu.

Eu navegarei.

Há algo em mim a preencher;

Quiçá em uma dessas ilhas

Eu possa me entender.

Dragão

Meu peito se converte em chamas.

Minhas mãos estremecem por inteiro.

Minha vida é só uma,

Aqui devo pagar pelos meus erros.

Estou derretendo aos poucos.

Sinto-me em uma prisão.

Prisioneiro de um ser duradouro,

Vítima de um hediondo dragão.

Por mais que tente sair,

Sozinho será mais difícil.

Às vezes me pego pensando:

Se a vida fosse mesmo boa,

Sem dor, deixaria eu ter seguido.

Mas é injusta a existência

Do âmago

De quem transmuta a essência,

A fim de confirmar crenças.

Esconder-se na caverna

Deixou de ser uma boa opção.

Correr é inútil e fatigante,

Por isso entrego-me ao dragão.

Vingança

Eu queria dizer que tenho sede,

Mas nada sai da minha garganta.

Talvez não seja de água que eu preciso.

Tentam me convencer de que é vingança.

Isso, porém, feriria meu estereótipo de bom

moço.

Preciso manter o personagem.

Não posso decepcionar quem finge que se

importa comigo!

Desculpem-me pelo equívoco.

Eu quis dizer: como posso decepcionar quem se importa comigo?

Somente.

Errei de novo...

São coisas da minha mente.

Sol e Sombra

Não olha o que de certo já fiz,

Mas o teto é bem mais embaixo.

Vigiar e punir é o que diz;

Se ando, corro, falo ou canto alto.

A lei é severa para os homens.

Os homens que por natureza andam sob o Sol.

Os que estão embaixo das árvores até somem, passam, E consomem o suor que desce sobre a sua testa.

Mas quem se importa? Só você mesmo...

Não há ninguém. Aliás, há, mas são aqueles que Te veem queimar e não te oferecem uma sombrinha.

Eu serei INSUFICIENTE para pessoas que veem a SUFICIÊNCIA na forma de bajulação.

Até se tornar SUFICIENTEMENTE

dependente delas — e

INSUFICIENTEMENTE dotado de amor-

próprio.

Eu me vejo todos os dias, em um diálogo mudo com algo que nunca virá. Não é que a ausência do outro me dilacere; é que a presença dele na minha mente, como uma ideia que nunca toma

forma, vai ocupando espaço, tornando-se mais real do que qualquer encontro possível.

A dor de viver com medo constante é ardente, tal qual o desassossego de uma mãe ao ver seu pano de prato novo encardido

Cochichos

Há cochichos

que ensurdecem os ouvidos,

que te tiram o sono,

e causam ruídos.

Há cochichos seguidos de risadas.

Quem sabe estavam no circo?

Quiçá, sejam elas

as palhaças.

Existem cochichos

perfurando a alma

de pessoas sólidas

no ir e vir das rotinas diárias,

no decorrer das horas,

nas praças lotadas,

na sua casa ou na minha.

Existem cochichos, que aos poucos, te fazem

querer perder a vida.

Nada

Tal qual a vida não é vida sem uma célula,

da mesma forma respirar não existe sem o ar, no instante em que nascer é uma escolha,

e que a morte tarda a chegar.

Eu, sem você, sou nada,

e nada não representa nós.

Mas se escolhermos nascer,

se juntos ficarmos,

a vida, então, será vida.

Haverá ar para respirar,

Que a morte ainda tarde a chegar;

E até lá sejamos nada,

sem sentimento mútuo,

agora, ao menos, com lembranças...

Gostaria de dizer que a ansiedade é o medo bobo do futuro; que tudo se resolve não olhando o relógio que carrego no braço direito, ou ignorando o fato de que, na vida, sou um mero passageiro.

Gostaria mesmo que, em uma missa, eu deixasse de sentir toda essa agitação, que visita minhas manhãs e toma café com a sobra de pão, enquanto me deixa passar fome.

Gostaria que tudo se resolvesse em uma conversa franca com a família, mas quão disposto eu estaria para, novamente, ouvir e sucumbir aos fantasmas da minha mente, personificados agora na minha frente?

O medo do futuro me corrói.

A pressão religiosa me corrói.

Os fantasmas me corroem.

A ansiedade é uma doença que, a cada pensar, me destrói.

E não é de um dia para o outro que a "preguiça"

ganha gosto de:

Eu realmente queria que fosse apenas isso..

Dor de

Cabeça

Eu estive sentado

Eu estive sentado.

Sentado, eu estive a pensar

Em como tudo começou

E como isso vai terminar.

Há em mim uma lacuna

A ser adita por alguém;

Uma questão a ser resolvida

Não sei por quem.

Sentado, eu estive.

E confesso, não foi tão cruel.

Em um tempo inestimável,

Fui do inferno ao céu.

Eu estive sentado,

Mas agora doeu.

As lágrimas que do meu rosto desciam

Me diziam:

“Poxa, isso realmente aconteceu."

Sem nome

Há uma rua perto de casa que não sei o nome.

Passo por ela quase todos os dias,

mas nunca parei para olhar a placa.

Ela é só um caminho... um espaço entre mil

lugares,

onde o tempo passa — e não se nota.

Hoje, parei na esquina,

olhei para as casas silenciosas, para as árvores velhas.

Senti como se estivesse sendo visto,

como se a rua soubesse mais sobre mim

do que eu sei dela.

Talvez, no fim, seja eu o sem-nome,

passando... sem deixar marcas.

Enquanto a rua — essa sim — guarda

todos os dias que me esqueci de lembrar que ela existe.

Encaixar-se

Ouço uma porta abrir.

Animo inconscientemente.

Ouço-a fechar

Quando paro à sua frente.

Ando até a esquina.

Noto olhares escusos.

Ando apressado,

Mesmo sem rumo.

Estou sendo seguido.

A rua nunca mais foi segura.

Não há como piscar os olhos.

É uma sensação de angústia.

Não seguro a sua mão.

Vejo os olhares que ferem.

Sinto uma ardência

Que penetra a minha pele.

Eu queria mudar,

Mas não sei para onde correr,

Pois quanto mais eu tento me encaixar,

Mais sinto que não mereço viver.

Um dos nossos maiores erros é não

entender que até mesmo o

"para sempre" pode não durar muito tempo.

Como um arauto do desespero, a dor de cabeça se torna a réplica da ansiedade que me consome; neste cenário, a lucidez se transforma em um fardo, e a existência, em uma encomenda ainda mais pesada.

Eu vi que estava mal

Quando meu peito não mais ardeu por amor.

E sim por um medo invetado — tão real — que me fez arder em confusão.

Às vezes, fico pensando tanto no que pode dar errado, que até esqueço o que deu certo.

BELAS MENTIRAS

AINDA ME PERTURBAM MAIS DO

QUE VERDADES CRUÉIS.

Aqui

Aqui,

eu me vejo na água límpida.

Ou, pelo menos, acredito que seja eu.

Estou a ver o meu reflexo,

apenas o que os outros veem.

Aqui,

esta pessoa que é reflexo

não é nada além de opinião:

boas ou ruins,

certas ou não.

Aqui,

eu entro numa indagação:

será que sou eu mesmo?

Não vejo explicação,

então tenho que aceitar.

O transtorno de ansiedade é uma doença Que te deixa rouco,

Que te joga aos loucos,

Que te entrega aos lobos,

Que te mata aos poucos,

Que te faz desacreditar de si.

Às vezes, o olhar é mais forte do que as palavras.

Um olhar pode ser um abraço ou um adeus, pode ser uma saudade ou uma promessa. Eu já olhei tanto e já me perdi tanto nos olhares alheios, que comecei a acreditar que somos todos janelas semiabertas de apartamentos postos frente a frente.

Esperar é um estado que me consome sem que eu perceba. Estou sempre esperando algo – um gesto, uma palavra, um acontecimento, um amor. E, no entanto, sei que a espera nunca se resolve. O que eu espero, na verdade, é que o tempo passe, que o momento aconteça, que a resposta chegue. Mas, quem disse que a espera tem um fim? Talvez ela seja só a forma de me ensinar a viver o vazio entre os instantes. Talvez, no fundo, o que eu esperava era apenas a possibilidade de poder esperar eternamente.

O que fazer quando quem nos trouxe ao mundo não consegue mais sustentar a própria existência?

Após o sepultamento simbólico de Flip, os dias tornaram-se uma sequência de sentimentos confusos. A perda ainda era palpável, mas de certo modo sabia que devia continuar. As crianças têm essa força, que os adultos muitas vezes atribuem a sua ingenuidade. A cada manhã, eu acordava na expectativa de ver meu amigo esperando por mim, mas em todas as vezes a cama estava vazia. É

evidente, apesar de tudo, que na minha cabeça de cinco anos as coisas funcionavam de maneira simples: quando alguém vai embora, é porque estava atrasada para a escola ou precisava viajar.

— Crianças lidando com coisas de adulto.

Sentir medo

não é pior que

fingir ter coragem

para que não enxerguem a sua

fragilidade

quando, na verdade,

as palavras ditas

têm o poder de te fazer chorar feito

criança.

Uma criança que desconhece o porquê

das coisas.

E, por uma "ironia do destino",

um adulto repleto de traumas.

Minhas notas na escola começaram a cair, eu me tornara cada vez mais isolado. Amigos que antes pareciam próximos se afastaram.

Não compreendendo a tempestade que se desenrolava em casa, eu tentava explicar, mas as palavras falhavam. Cada vez que tentava abrir meu coração, sentia que a tristeza esmagava meu peito. Onde foi parar aquilo que eu sentia e era tão bom? Será que esse desconsolo é realmente diferente ou apenas o outro lado de uma mesma moeda?

— O crescimento precoce da vida.

É preciso estar sempre atento aos pratos de sopa que escapam de nossas mãos. Quentes, eles nos machucam, e, uma vez no chão, raramente conseguimos juntar todo o conteúdo espalhado. Então, por que insistes em restaurar o que já não tem conserto? Um amigo verdadeiro não beberia desta sopa derramada, mas há aqueles que em vez de ajudar, estão empenhados em ser o prato que desliza entre seus dedos para que você se torne o macarrão de suas relações.

— Junte-se, não se espalhe.

Insônia

Aos 7 anos de idade, eu já não tinha casa, não tinha o Flip, não tinha também a mamãe, que cometeu suicídio, nem o papai, que sofreu um acidente no trabalho. Agora, eu era sozinho como nunca. Após as tragédias, fui acolhido em um orfanato. O lugar tinha uma aparência cinzenta, como se a luz hesitasse em penetrar suas paredes desgastadas.

Logo percebi que era um espaço onde as esperanças se esvaem como a água entre os dedos. Meu nome agora era apenas mais um em uma lista sem rostos e as risadas que outrora ecoavam em casa deram lugar às minhas lágrimas em um quarto com cama e colchão duros, para além de uma cratera no meu peito.

— Reconheço que há problemas maiores do que os meus.

Quando você fechou os olhos, Eu esperei vê-los desabrochados novamente.

A vida, no entanto, tirou-lhe a cura,

E a alegria dos seus risos converteu-se em saudade na gente.

Ontem, ao fim do dia, guardei todas as pequenas coisas que me fizeram sorrir. Não foram muitas, mas gosto de pensar nelas como se fossem ouro escondido. Uma piada boba no ônibus, uma brisa que passou fresca entre os ombros, o aroma de pão vindo de alguma padaria. Me agarrei a esses pequenos detalhes, não por me fazerem esquecer o que sentia antes, mas porque, talvez, eu ainda tenha que aprender a sobreviver dentro deles.

Minha mente é um rádio barulhento e a ansiedade é o chiado que não me deixa ouvir nada mais.

Escolha guardar sacolas na pia, mas não se deixe esconder traumas no seu espírito. A escuridão assusta, mas é só lá no seu interior que isso dói.

EU SENTEI,

RESPIREI,

BUSQUEI FORÇAS.

NÃO AS ENCONTREI.

QUANDO ISSO ACONTECE,

VOCÊ PERCEBE QUE DESISTIR

NÃO É MAIS UMA ESCOLHA.

AGORA, É UMA NECESSIDADE.

TERAPIA

– Qual foi o seu maior erro?

– Dar a mão a pessoas que nos meus piores momentos pareceram não se importar comigo. Digo 'pareceram', pois independentemente de tudo, ainda prefiro acreditar que alguém se importava...

Ter dois dias seguidos felizes vivendo com ansiedade é tão raro quanto encontrar um filtro de barro – daqueles da casa de vó – nos dias de hoje.

Quando se pode usufruir é tão saboroso....

Meu coração não pede desculpas, não exige razões; apenas aceita o que é.

Como uma pedra que se acomoda ao morro,

ele descansa, ele aquieta.

Ontem, senti saudade de um tempo que nunca vivi.

Sabe aquela paz que imaginamos existir em outro lugar? Aquela sensação de estar completo, sem precisar de nada? É uma percepção estranha, como se eu pudesse tocar algo que nunca foi meu.

O SILÊNCIO DA FELICIDADE

Uma das últimas noites em que estive com mamãe me colocando para dormir, ela me contou a história de duas crianças que se perderam em um circo abandonado. Não era uma tentativa de me colocar medo; parecia mais um pedido de socorro, o qual ainda hoje me atormenta por não tê-lo compreendido.

Em uma tarde morna, na qual a brisa parecia hesitar entre o descanso e o movimento, duas crianças, de passos irrequietos, encontraram-se à deriva no tumulto de um circo. A tenda, imensa em seu colorido decadente, abrigava a habitual confusão de sons e aromas, de modo que o próprio caos ali tivesse seu lar. Ali não havia o som de tambores, tampouco a algazarra do povo. Havia apenas o silêncio, o qual parecia ter um sono pesado sobre o lugar.

Ao centro do palco pouco iluminado por uma luz pálida e tremulante, um palhaço solitário jazia sentado. Não era o tipo de palhaço que arrancava risos ou que dançava ao som de músicas alegres. Não, aquele homem — porque é preciso reconhecer que por baixo da maquiagem sempre há um homem — parecia envolto em uma espécie de tristeza que nem todo o artifício da profissão poderia disfarçar. Segurava uma flor murcha em suas mãos trêmulas, e seus olhos, por vezes estavam perdidos nas arquibancadas vazias.

Os pequenos, timidamente, entraram e sentaram-se, observando o rapaz, que lentamente levantava a cabeça. Por um instante, sorriu, mas logo voltou a abaixá-la. Havia algo ferido por dentro.

Foi então que uma das crianças perguntou: “Senhor Palhaço, por que está triste? Nós estamos aqui. Você não está sozinho.”

Com a voz calma e lenta, ele respondeu:

"Ah, meus pequenos, vocês são gentis, mas às vezes me pergunto... O que é a felicidade? Para quem eu danço, para quem eu rio? Se a minha alegria depende dos aplausos, será que ela é verdadeira? Se não há ninguém para me aplaudir, eu ainda sou um palhaço? O que é ser feliz, afinal?"

Não havia intenção alguma de resposta; era uma questão que se repetia na sua cabeça há muito tempo. Ele pensava no sentido de sua profissão, na natureza do riso e na estranha relação entre felicidade e expectativa. Seria a felicidade algo que se pode fabricar, como os malabares que ele jogava ao ar noite após noite? Ou seria ela um estado passageiro, um lampejo breve, que tão logo chega, já se dissolve no ar como a fumaça de um cigarro?

"Talvez", refletia ele, "a felicidade seja um convite constante à decepção, como um truque de mágica que já não surpreende, apenas porque o público cansou de acreditar."

As crianças, sem compreender as profundezas das perguntas que invadiam o ar, permaneciam imóveis. Sem palmas, sem risos. Apenas estavam lá.

E então, algo quase imperceptível aconteceu: as crianças sorriram. Não um sorriso largo e barulhento, mas um sorriso pequeno, quase íntimo, como se tivessem descoberto um segredo só delas. Sentadas nas arquibancadas vazias, aquelas duas figuras diminutas pareciam aceitar o momento pelo que ele era, sem qualquer anseio.

O palhaço observou aquele gesto. E, pela primeira vez em muito tempo, começou a considerar outra possibilidade. Se a felicidade não fosse uma troca, mas um estado independente, uma presença discreta, sutil, a qual não dependesse de uma plateia para existir?

A felicidade, diziam, não era uma conquista, mas uma disposição. Uma forma de estar no mundo que não demandava validação externa, que não implorava por aplausos ou risos. Ela poderia ser encontrada em momentos simples, como o ato de se sentar em silêncio e ouvir, tal qual faziam aquelas crianças.

Eu sabia, porém, que tão mais silenciosa que a felicidade, era a depressão.

Mamãe sempre sorria, ao passo que morria a cada dia internamente.

Não posso condenar quem faz gambiarra em casa, pois já não estimo as vezes em que servi de improviso para ressaca sentimental alheia.

Pessoas vividas

Já não temem a morte

Porque sabem de tudo

Que a vida é capaz

- E é isso que as faz querer morrer...

O meu celular tocou três vezes e eu me irritei.

O meu celular tocou duas vezes e eu não me importei.

O meu celular tocou uma vez e eu estranhei.

O meu celular não tocou.

Senti sua falta.

Escrevi em um avião de papel, o qual eu costumava brincar quando menino, todas as minhas mágoas de adulto fodido.

Depois de jogá-lo, soube o porquê gostava tanto de brincar com isso. A gente já sabia que iria ter o mesmo destino: ambos não voariam longe.

NÃO CONSEGUIR DORMIR

E VER TODOS DORMINDO TRANQUILAMENTE

FOI O MEU MAIOR IMPULSO

PARA ENTRAR EM UMA CRISE SILENCIOSA.

CHORAR BAIXINHO,

XINGAR COM O PENSAMENTO,

RESPIRAR PELOS OUVIDOS,

PARAR DE OUVIR POR UM MOMENTO.

DEITAR NA CAMA,

FECHAR OS OLHOS,

SENTIR O CORAÇÃO PULAR, SEM PODER GRITAR

SOCORRO.

O QUE ME RESTOU FOI OUVIR

A MINHA PLAYLIST MALCONTENTE

QUASE NO VOLUME ZERO DO MEU CELULAR.

- Isso durou a madrugada inteira...

Fotografia

Recordo de eu menino,

Contador de histórias

Naquela casinha de barro

Sem se preocupar com o ir das horas.

Queria eu que naqueles tempos

Nós já tivéssemos fotografia

Abraçado com a minha família;

Mil fotos eu guardaria de lembrança.

Eu era só uma criança

Que nada entendia;

A dor em mim já doía,

Mas não como eu imaginava.

Que na fase adulta,

Tão desejada por minha pessoa,

Uma fotografia fosse amenizar

A dor que agora penetra minha alma

Sem aviso ou grau de força.

Que até mesmo as lágrimas

advindas de um tampão de dedo arrancado

Dariam espaço para o sobressair de mágoas.

Que na falta de uma fotografia,

A dor que minha mãe dizia,

Eu estaria sentindo na pele

Toda a melancolia de tornar a vida

Ainda mais dolorida.

Irritabilidade

Chutando pedras soltas pelo chão, segui em frente, sem direção. Não sabia se estava fugindo ou buscando algo. Talvez um pouco dos dois. A rua não era um lar, mas parecia ser o único lugar onde eu não era um erro. Um espaço onde ninguém esperava nada de mim, onde a existência era simples: você apenas está ali e pronto. Acho que foi por isso que saí. Cansei de me perguntar o que tinha feito para merecer minha vida.

Agora, tudo que importava era continuar andando.

No começo, foi fácil. A liberdade parecia a solução para o peso que carregava. Dormia onde dava, comia quando podia, e o silêncio da noite na rua era o único momento em que tudo parecia parar de rodar. As estrelas lá em cima, tão distantes, me faziam pensar no quão insignificante eu era. “Não faz diferença”, eu dizia a mim mesmo. “Não faz diferença se estou aqui ou ali, se vivo ou não. O mundo vai continuar do mesmo jeito.”

- Se eu não me importar com os problemas, eles deixam de

existir?

Quando você pediu para eu te chamar de Júpiter, pensei que fosse um vínculo entre a imensidão do seu amor por mim e o planeta em questão.

Jamais por ter noventa e duas luas.

— E eu ser apenas mais uma que está ao seu redor...

O tempo mata o ansioso

mais rápido do que a bala

atinge o despercebido.

Muitos quereres

Eu quis morar na cama

para não ter que encontrar a minha tia chata, a minha avó, que me mandava ir para a igreja e o meu pai, que me gritava pela casa.

Queria pôr uma porta no meu quarto,

viver trancado

para não ter que ouvir a minha mãe perguntar por que eu era tão preguiçoso.

Queria ignorar o desgosto que a minha irmã

sentia com a minha existência,

Mas isso era brincadeira de criança,

envolvia inocência.

Eu queria ter respondido às perguntas

que me fizeram na minha fragilidade,

Mas não tive coragem.

A ansiedade, às vezes, tira isso das pessoas.

Como um pássaro preso,

A ansiedade me consome,

E a tristeza me envolve,

Como um cão de rua que agoniza nas calçadas

Para que matem sua fome.

Do dia do seu nascimento

até o seu último dia de vida,

existem poucos " agoras".

Não há espaço para se preocupar com todos,

infelizmente.

Assim, é preciso ter alguém especial para

cuidarmos,

e que esse alguém também esteja conosco.

— A efemeridade da vida clama por pessoas que se

importam.

Era como se confabular com o ardor da minha pele Atiçasse o meu desígnio por sangue.

Pelo meu sangue.

A desregrada escureza, ainda assim, cobiçava o pouco De interesse que eu tinha de seguir em frente...

UTOPIA

Deitar-se na sua consciência

Sem a insistência de continuar em prantos,

Deixando desvelar os afônicos sonhos que ensurdecem o espírito e o fazem duvidar da própria índole.

Numa noite, na madrugada de uma noite comum, Esparzir sofrimentos ocultos,

Com a ausência de cultos utópicos.

Faltou pouco para ele excitar novamente a ferida.

Não serei hipócrita e afirmar que a ansiedade me trouxe fartos ensinamentos; isso seria balela. Há, porém, uma conclusão que consigo tirar: a vida pode ser curta demais para aproveitar com todos.

Mas pensando pelo lado positivo, se fosse longa, teríamos que suportá-los por mais tempo.

O meu coração não é como aqueles Que eu desenhava quando criança.

Não é como os que estão nos livros de ciência.

O meu coração é um poço de desconfiança,

O qual todos os dias me faz duvidar da minha existência.

Atenção

Decidi falar sobre atenção

e sobre a desatenção que ela me faz sentir.

Tive que tirar do coração

pessoas que já não faziam bem a mim.

É triste, ainda assim,

ter que desistir de repente,

Mas resistir não pode ser uma opção

quando não fazem mais questão de estar com a gente...

Eu não sou, porém,

sinônimo de força.

Já me entreguei aos leões

E já matei por eles também.

Não ter atenção

fez-me entender o meu lugar,

que eu acreditava ser ao redor deles,

mas nunca foi.

Meu maior arrependimento

continua a ser a falta de aprendizagem.

Se eu soubesse lidar com a desatenção, em vez de implorar por consideração,

jamais sofreria de ansiedade.

Pas os

Ansiedade que toma conta da alma,

Inquietação que invade o coração,

Mente acelerada em busca de calma,

Mas tudo parece fugir da razão.

A respiração fica cada vez mais pesada.

O medo de algo que nem se sabe o que é,

Um turbilhão de pensamentos na estrada,

Que te leva a um lugar que não se quer ir a pé.

É uma batalha que se trava na mente,

Entre o desejo de paz e o medo do futuro,

E cada passo parece mais lento e latente.

O fim, quiçá seja triste, mas certamente será duro.

Palpitação

Dei-te o que em mim já não havia, E ainda mais pobre fiquei,

Sem mais o que pôr na vasilha;

Apaguei.

Era como se o estômago fosse um poço,

Que já tão rachado enjeita a comida.

Por vezes, um sentimento tosco,

Que precisa do fervor da vida.

Ao coração inquieto, nas madrugadas,

Resta-lhe o segundo posto:

Guardai as emoções lembradas,

Mas as mais magoadas sentistes primeiro no

poço.

Tentei.

Hoje acordei mais uma vez tarde. Abri a porta do quarto e segui em direção à sala; todos me

olhavam admirados pela ótima noite.

Mal sabem

que ontem eu gritei embaixo da coberta,

que chorei apertando os olhos,

que sufoquei minha voz entre os escombros do peso das minhas costas,

que me perguntei, em silêncio e desespero, por que não havia ninguém por perto naquele

instante.

— Eles, de fato, dormiram.

Se ao menos eu tivesse alguém para conversar, se ao menos eu não tivesse que viver no celular, eu poderia, certamente, experimentar

uma sensação diferente, popular...

Talvez pudesse usar roupas da moda,

aventurar-me em altas baladas,

deixar-me levar pelas selfies em praias

e, pouco a pouco… que nada… de vez,

encher as minhas veias de álcool

Para que amanhã na ressaca,

minha cabeça doesse muito

e meu peito esquecesse, então,

o que sentia anteontem.

Vivia de pisar em espinhos descalço; na hora de descer a última escada para o esquecimento, teve de ouvir: 'morreu em paz'.

A ansiedade é o choro de um recém-nascido que por vezes está à beira dos setenta e quatro anos.

Há um brilho que só existe em você, um universo que criei e do qual

não posso fazer parte,

um espaço sagrado onde me proíbo de entrar.

Aos vinte e poucos anos, trago nas mãos um cemitério: que descansem em paz os contatos

salvos do meu celular.

Quem sofre de ansiedade não vive o momento, pois sempre o antecipa.

Queria te dizer que há um pedaço de mim que vive aí, preso nesse não-lugar onde pouco acontece, mas tudo significa.

O toque é o primeiro e o último verbo entre nós. Ele não precisa se expressar, não exige palavras. Quando os dedos se cruzam, não é mais sobre o contato físico, é sobre aquilo que o corpo não consegue esconder. Em cada toque, há um entendimento, uma partilha que vai além do que poderia ser nomeado. Eu, que tento procurar palavras para explicar, percebo que o toque já disse tudo. E, no entanto, ele nunca é o suficiente. Cada vez que nossas mãos se tocam, sinto que somos mais do que eu consigo compreender e menos do que queria que nós realmente fossemos.

Eu queria te contar como seu riso transforma meu dia em algo mais vivo, mas me calo. Gostaria de confessar que ao te ver, sinto como se o tempo parasse, mas finjo que não sinto nada. Esse sentimento é feito de pequenas renúncias, de pequenas mortes diárias, isso já me basta.

Saber que posso estar perto, mesmo sem nada disso se realizar, é o suficiente. Afinal, quem sabe, minha emoção sempre esteve melhor assim, sem se tornar algo que precise ser correspondido ou que dependa de mais alguém além de mim.

O AMOR É COMO COSTURA.

Sem linha ou agulha não dá para alinhavar O AMOR, ÁS VEZES, DÁ DOR DE CABEÇA,

Mas isso faz parte. .

QUEM SABE AMAR TAMBÉM SABE SER REMÉDIO

Para as enfermidades amorosas,

QUE NÃO SÃO POUCAS...

Porém, são poucos capazes de curá-las.

Lembrei

Lembrei de um tempo

Em que eu sorria de verdade,

Com tanta gente boa,

Livre de falsidade.

Lembrei de meus amigos,

Que me apoiavam em tudo.

Eles eram os meus irmãos,

O meu mundo.

Lembrei de me sentir tranquilo,

Com o meu coração em paz.

Sem dores ou tormentos,

Pronto para ser sagaz.

Lembrei, por fim, das madrugadas...

Frias e sozinhas,

Em que eu chorei,

Porque tudo o que aqui contei

Foram mentiras.

Se um dia...

Se um dia eu me esquecer de te abraçar...

NÃO CHORE!

Eu tive um dia ruim e o que menos queria era te contaminar com isso.

Se um dia eu de ti não mais lembrar...

NÃO CHORE!

Você saiu da minha mente para viver no meu

coração.

Se um dia o dia virar noite...

NÃO CHORE!

Você me faz ter coragem para te defender

sempre.

Se um dia a gente decidir dizer adeus...

NÃO CHORE!

no livro da vida, podemos ter sido apenas uma vírgula, mas não um encontro casual...

A verdade é que como a gramática, com ou sem

vírgula, amar requer um ponto final.

E o vento levou...

E o vento levou...

Levou o meu chamego,

A quem jurei meu amor.

O vento levou,

Tirou das minhas mãos,

Mexeu com o meu coração.

O vento levou...

Sem que eu pudesse me despedir.

Resistir não fora uma opção.

O vento levou...

O vento também era apaixonado.

E se não visto o homem,

Como certeza ter de que ele está vivo?

E se vivo ele se encontra,

Como certeza ter de que está saudável?

E se saudável ele está,

Como certeza ter de que ele tem uma casa, uma família?

E se disso o homem dispõe,

Então por que viu-se — solitariamente — sua silhueta feita de giz naquela pista?

A seleção natural de Darwin explica bem a minha existência. Os mais aptos sobrevivem, e eu... bem, não sou o mais forte, nem o mais rápido, mas aprendi a ser resistente. Evoluí para carregar o peso diário com uma certa tranquilidade — nem sempre, é verdade — e para enfrentar as tempestades internas do meu ser, assim como o drama silencioso que o mundo impõe. No fim das contas, minha adaptação é simples: sobreviver ao que a vida me envia... seja bom ou ruim.

— Cá entre nós, normalmente, é sempre algo péssimo!

Medo constante

Ontem choveu aqui

Ontem choveu aqui,

E a chuva inundou a minha calçada,

Seu barulho era característico,

Idêntico ao das minhas lágrimas.

Ontem choveu aqui.

A chuva não tinha fim.

Lembrou-me de suas promessas,

De quando você dizia viver por mim.

Ontem choveu aqui.

Senti nos raios e trovões

A mais pura sinergia

E depois de muito tempo, voltei a ter

companhia.

Ontem choveu aqui,

Mas infelizmente parou.

A chuva me deixou sozinho,

Como um dia tudo começou.

A mim

Eu escrevi na última folha do meu caderno,

enquanto eles riam lá fora,

a minha vontade de deixar de existir.

Eu nunca quis que vivessem por mim.

Ainda acho que não custava muito

se dedicarem a mim um pouquinho.

.

Desde menino, é difícil lidar, entende?

A situação é complicada.

Isso dificulta.

Eu me pergunto:

por que ninguém me compreende?

Lembrei...

Eu nunca chamei por socorro.

Talvez porque estivesse no fundo do poço

ou preso na minha própria mente.

Sinto dor.

Eu nunca fui uma má pessoa.

Machuquei outras, talvez...

a mim mesmo.

O mundo não foi justo comigo,

com a maioria de nós,

Mas a maioria ainda tem amigos.

Eu não.

Desafiei o perigo.

Enfrentei o mundo

no canto do meu quarto.

Meu mundo eram cinco pessoas

que me sufocaram com o seu “aquecimento global”.

Pouco anormal!

Vítima ou vitimista?

Eu me pergunto.

Não me atrevo a pensar!

Estou sozinho!

E quem devia me proteger

agora já não pensa duas vezes

antes de me acertar com um tiro.

Banheiro

É no chuveiro,

com sua água fria,

que minhas lágrimas

se perdem.

No banheiro,

não há sonhos infalíveis,

nem pesadelos horríveis;

porém, há sombras

que te seguem.

Tentam te esconder.

É inevitável.

No banheiro, é difícil

ser amarrado

à pia velha,

sem encanação.

No corpo nu teu,

largam-te no chão.

No banheiro,

ninguém te escuta.

Similar a lá fora.

Lá gritam pela cura.

Aqui dentro,

sou afogado.

No banheiro, sou apenas mais um

que contesta o presente,

mas segue recluso

no seu futuro-passado.

Janeiro

O acordar corriqueiro

mudou,

como nunca vi antes.

Sem sangue, meu corpo sangrou.

Caminhava,

tentando entender:

por que sinto isso hoje?

O que será que vai acontecer?

Meu pensamento frenético

trazia hipóteses,

e a cada segundo que passava,

para mim, era como se estivesse mais perto da morte.

Eu tinha planos para aquele dia,

porém, nem banho eu conseguia tomar.

Quando se está com medo do desconhecido,

você só torce para tudo acabar;

faz juramentos profundos...

Mesmo no fundo,

existe esperança,

mas ela se cansa

e te joga para fora.

A noite cai,

então tudo piora.

Refletir é impossível

quando já não se pega no sono.

Percebo que estou mais próximo de um abismo, Sem saída do meu desatino.

O que me resta é defrontar a dor.

Nunca me esqueço do mês de janeiro,

pois foi onde tudo começou.

Ontem eu li um livro

E lembrei de ti,

Lembrei de nós...

Ah, que SALDADE!

Você agora me xingaria por ter escrito SAUDADE com “L”,

Mas é que a palavra SAUDADE precisava de um tempero.

Então, assim o fiz: dei gosto ao nosso sentimento.

Em dias infinitos,

procure o seu quarto.

Sente-se na cama, olhe para o teto

e repita:

“Viva a vida até quando ela

for um pleonasmo”.

E no fim das contas,

viver é isto...

Suscetíveis maneiras de morrer e matar a nós mesmos

todos os dias.

Entre os clichês da vida, talvez o que mais me surpreenda é — ainda — o eu te amo. É um dos pilares da minha ideia de que viver não vale a pena, pois se trata de uma probabilidade injusta. Nunca é 50

a 50.

A caneca estava intacta até o momento em que a deixei cair. No impacto contra o chão, o barulho do vidro estilhaçado soou explosivo. E foi isso.

O som daquela quebra me transportou para algo que já não sei mais onde termina. Talvez fosse minha alma — aquela frágil caneca de porcelana que, antes, tomava café com os outros, mas agora se espalha, esparsa.

Tudo o que toco se quebra. Sempre que vejo cacos, penso que a fragilidade é a única coisa que me restou e que, talvez, tenha sido também a que mais me feriu.

E quando eu daqui já não fizer parte, Digo, eu daqui já tiver ido embora,

Quiçá não terei tido tempo para amar-te,

Pois tudo o que quis dizer guardei por horas.

No meu túmulo, quando a chuva se armar e cair, Não jogue flores, que não verei.

Escreva, pois, o que diria a mim.

Se meus olhos já não veem e meu peito já não agoniza, Pelo menos o tempo me traz

A inocência que só seu sorriso mantinha.

Não há em mim sentimento maior do que a minha irrelevância diante dos eventos que me foram conferidos, feitos à mão de algum outro ser que insiste em apontá-los como perfeitos.

Eu sou uma pessoa triste.

Tenho picos de felicidade às sextas-feiras,

Mas ainda assim sou uma pessoa triste.

Já nem o chocolate aguça meu paladar

Ou a chuva me leva para o final do arco-íris...

A poeira da sala empurro para debaixo do tapete, E pouco a pouco vou me desmanchando...

Primeiro, perco a visão.

Em seguida, a capacidade de ouvir.

O próximo passo é não andar, então

Me transformo em pedra no fim.

A vingança das coisas

Ontem, ao limpar a mesa, notei que a cadeira estava mais pesada do que o normal, como se tivesse absorvido os sentimentos que passaram por ela, as conversas que não aconteceram e até os silêncios que pairaram no ar. A lâmpada, acima da mesa, parecia ter a mesma culpa: sua luz estava mais opaca, já cansada de iluminar os mesmos rostos, os mesmos olhares... Agora aguardava, em silêncio, uma mudança que, já tarde, não chegaria.

Até o quadro na parede, que nunca chamava a atenção, decidiu entortar um pouco, como se tivesse desistido de estar sempre no mesmo lugar, observando tudo. As coisas têm memória, mas ninguém nunca quer saber.

Elas guardam o peso das ausências, das promessas não cumpridas, dos "sim", dos "não", dos "já irei". As canetas na gaveta, que nunca param de se juntar, disputam espaço para serem usadas, mas acabam esquecidas até a próxima prova. Mesmo a poltrona, que sempre pareceu tão tranquila, agora me olha como quem conhece todos os meus segredos, como se dissesse: "Eu sei de tudo o que você pensou e falou aqui, pois deixou marcas."

As coisas se vingam. Não de uma forma visível, mas de um jeito que nunca conseguimos entender. Como o vaso na prateleira, que balança levemente e, ao fazer isso, diz algo que não conseguimos ouvir. A cortina, sempre ali, esperando o vento, mas nunca deixando o ar entrar completamente. Cada fio de cabelo que se enrosca no escuro do abajur... não é apenas um pedaço de sujeira.

Talvez sejamos todos como essas coisas: cobertos por partes de um passado que não deixamos ir. Como um livro que, mesmo fechado, ainda guarda a sensação da última leitura. Como uma jarra de suco que, mesmo vazia, ainda retém o perfume da bebida que um dia preencheu seus contornos, dando a impressão de que o sabor nunca realmente se foi. Apenas esperando para sermos finalmente ouvidos... mas com a convicção tácita de que seremos os últimos a perceber que já nos fomos.

Matou-os

Meramente por monstruosidade.

Meio maníaco,

Ele mesmo organizou o velório

para que não levantassem suspeitas.

Meses após...

Já havia se arrependido

E num fim de semana qualquer, fez um churrasco para comemorar a nova era.

— Epitáfio: deixem-nos descansar em paz...

Sinta o arder da minha pele.

Sente-se à mesa e sinta-o apertar

O meu pulso,

Subir pelo meu pescoço.

Senta! Sinta ele arrochar minha garganta.

Sente-se, não fuja!

O medo é sentido em mim.

Sente-se e sinta.

Não foi o cinto.

O vermelho foi sangue preso no calor

De tanto fugir.

FORMIGAS

SOBEM PELO MEU CORPO

E

ISSO É A

ÚNICA COISA

MAIS PRÓXIMA DE UM

CARINHO QUE

EU MEREÇO TER.

Como escreve um ansioso?

De: Marco

Para: um ansioso

Olá, meu amigo,

Espero que esta carta te alcance, embora nossas palavras pareçam sempre navegar por águas distantes, como se viessem de uma era perdida. Perdão pela demora, mas talvez até essa lentidão seja prova daquilo que tentamos entender: como escreve um ansioso?

Pensei bastante e concluí que também não acredito no poder das palavras faladas. Elas têm a pressa de nascer e morrer na mesma respiração, frágeis, fugazes. Mas a escrita... Ah, a escrita é um poder distinto. Ela não é refém do tempo; ela fica, mesmo quando queremos esquecê-la. Escrever é mais que comunicar; é desvelar a alma, deixar que o coração sangre em tinta.

Sabe, aprendi a escrever como um ansioso. Como você, acredita? E escrever como um ansioso é, talvez, a coisa mais contraditória do mundo. O ansioso escreve enquanto teme. Corre enquanto hesita, e pinta de cinza — minha cor favorita — aquilo que para os outros é tão vivo. Um ansioso escreve o que ainda não foi; descreve o possível, o que teme, o que deseja. Suas palavras vão além do presente; avançam, como quem tenta atravessar uma ponte inacabada para alcançar o futuro que ainda o assusta.

Escrever, para nós, é resistir ao tempo, dobrar a curva do instante. E um ansioso escreve quase que por necessidade, com a ânsia de quem está sempre a um passo atrás de si mesmo. As palavras surgem entre pensamentos errantes, julgamentos e suposições, como quem tenta colar as bordas de uma folha rasgada. Ele lança seus sentimentos na página, como alguém que desafia o mundo a compreender a confusão que carrega no peito.

Eu mesmo, nessas noites insones, coloquei essa confusão num poema.

Gostaria que você o lesse:

Em breu,

À margem da minha plenitude,

Olho-me no espelho,

Ponho-me a chorar.

Sem fôlego,

Peço por ajuda,

Mas não ouço ninguém.

Entrego-me à luta.

Um terremoto no meu corpo,

Lábios congelados,

Julgamentos futuros,

Sonhos perdidos no passado.

Silêncio infindável,

Deveras ensurdecedor.

Estirar-se em memórias

Traz-me dor.

Há uma vontade,

Um desconsolo.

Renunciarei o meu espírito.

Não quero tentar de novo.

Não me tirem, contudo, o lápis;

Ainda aspiro fazer algo da vida.

Afastem de mim a coragem,

Mas me deixem fazer poesia.

Quero dizer como um ansioso escreve;

Falarei muito bem da vida,

Até quando ela me açoitar.

Direi que ainda vale a pena ser sua amiga.

De mim, apesar disso,

Não esperem relutância.

Após escrever como um ansioso,

Em razão da ansiedade, partirei daqui despojado de esforço, Porque o que a mim cabia

Era apenas trazer-te esperança.

Estranho, não é? Escrever essas palavras e depois olhá-las, como se fossem de outro. Pergunto-me se a escrita não seria, no fim, a melhor amiga do ansioso —

fiel, silenciosa, paciente. As palavras não cobram, não pressionam; elas apenas estão lá, esperando que a gente lhes dê vida. E como é bom dar-lhes vida! Não para explicar ao mundo, mas para entender a nós mesmos, ainda que de maneira fragmentada e imperfeita.

A vida, meu amigo, não é fácil. Não tenho as ilusões de que seja, mas insisto: Persista! Há em cada dia um novo começo, uma chance de reinventar-se, de reconstruir a história, mesmo que seja sob os tons de cinza que preferimos.

Mate-se na segunda, renasça na terça. A vida raramente é colorida; então, pinte-a

— mais uma vez — de cinza e escreva como um ansioso. Porque, enquanto houver um lápis na mão, ainda haverá algo a dizer, algo a compartilhar, algo a sentir. E, amigo, enquanto houver poesia, haverá também o desejo de permanecer um pouco mais, de escrever mais uma linha, de dar à vida — com todos os seus tormentos e angústias — o valor de uma amizade que realmente exista.

Eu ainda não quero vê-lo por aqui.

Assinado: Marco, Planeta Cinza.